Akıllı Ördek **

Günlerden bir gün ördeğin biri yemci dükkanına girmiş ve demiş ki:
- Affedersiniz ama ördek yemi var mı demiş ?
dükkan sahibi de:
-Hayır malesef yok. Kuş yemi, kedi ve köpek yemi var ama ördek yemi yok, demiş.
Ertesi gün ördek tekrar gelmiş...
-Ördek yemi var mı? demiş.
Dükkan sahibi:
-Hayır yok.Hemen git buradan deyip onu kovuvermiş.
3. gün ördek yine gelmiş.
-Ördek yemi varmı? demiş.
Dükkan sahibi:
-Hayırrr yoook. Eğer bir daha gelip gene bunları sorarsan senin iki kanadından tutup duvara çivilerim demiş.
Dördüncü gün ördek yine gelmiş:
-Çivi varmı? demiş.
Dükkan sahibi şaşırarak:
-Hayır yok, demiş.
Ördek:
-İyi ozaman ördek yemi var mı? demiş.

 

BENİM OĞLUM KOPYA ÇEKMEZ ***

Tarh dersi öğretmeni okula davet ettiği bir veliye oğlunun kopya çektiğini ispat etmeye çalışıyor, veli ise oğlunun kopya çekmeyeceğini iddia ediyordu. Öğretmen iki adet kağıt çıkararak:
-Bakın bu ön sırada oturan öğrencinin kağıdı, bu da hemen onun arkasında oturan sizin oğlunuzun kağıdı.Şimdi sıra ile sorulara verdikleri cevaplara bakalım.
-Tabii, öğretmen bey.
-Bakın, ilk soru "İstanbul ne zaman feth edilmiştir?" İlk kağıtta 1453 yazıyor. İkincide de aynı cevap yazıyor.
-Öğretmen bey bu sorunun cevabını ben bile biliyorum. Benim oğlum bilemez mi?
- Devam edelim efendim. Bakın 2 . soru "İkinci Viyana kuşatması ne zaman olmuştur?" İlk kağıtta 1683 yazıyor. İkincide de aynısı yazıyor.
- Yahu öğretmen bey sinirlenmeye başlıyorum. Bizim oğlan doğru cevap veremez mi?
-Efendim sabredin. Bir soru daha devem edelim. 3. soru: "Kanuni Sultan Süleyman'ın kayınvalidesinin ismi nedir? İlk kağıtta "Bilmiyorum " yazıyor. İkinci kağıtta yazan ise şu: "Ben de bilmiyorum!"

 

JET YAKITI ***

İki üniversite adayı THY'de teknisyen olarak çalışan başka bir arkadaşlarından jet benzini içtikleri takdirde kafalarının çok daha fazla çalışacağına dair bir rivayet duyarlar ve denemeye karar verirler. Yakınları vasıtasıyla benzini elde edrler ve yüksek oktavlı uçak yakıtı içip kafatı bulurlar. Ertesi gün bunlardan biri uyanır ve kendini çok iyi hisseder. Hiç akşamdan kalma bir hali yoktur. Telefon çalar. Arayan diğer arkadaşıdır.

Arkadaşı sorar:"Bugün kendini nasıl hissediyorsun?"
Bizimkisi: "süper, ya sen?"
Diğeri:"Ben de öyle."
Bizimkisi: "Bunu sık sık yapalım."
Diğeri: "Hımm. Evet, ama bir şey var..."
Bizimkisi:"Ne gibi?"
Diğeri:"Hiç yellendin mi?"
Bizimkisi:"Hayır..."

 

 

DOBERMAN **

Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmiş Hirsiz evin içinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis:
-Seni ben görüyorum. Isa da görüyor!
Hirsiz panik içinde bir köseye sinip ve farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmis
 - Seni ben görüyorum. Isa da görüyor!
Hirsiz sesin kendine seslendigine emin olunca el fenerini açip, sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla söylemis:
 -Konusan sen miydin?
 Papagan tekrar konusmus
 -Evet..
 Bunun üzerine Hirsiz
 -Ama sen Papagansin! Papagan cevap vermis.
 -Evet ben Papaganim... Isa da Doberman...

 

WİLSON ÇİVİLERİ ****

    Wilson adinda birinin bir çivi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken arkadasi "Wilson Çivileri"diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder.
 "Bana bir hafta ver" der arkadasi, "sana bir kasetle dönecegim"
 Bir hafta sonra pazarlama uzmani wilsonu görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalistirir. Romali bir asker  İsa kılığındaki birisini Çarmıha çivilemekle mesguldür.
 Yüzünü kamereya çevirir ve "Wilson çivileri kullanin, onlar hersey tasirlar" der.
 Wilson çılgına döner ve bagırır. "Senin problemin ne? Bunu asla TVde göstermezler. Sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum"
 Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir. Yinekaseti videoya koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Roma'nin disindan merkeze dogru yakinlasir ve çarmiha asılı kişinin önünde durur. Romali bir asker yukarı bakar ve 'Wilson çivileri, herseyi taşır'.
 Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen beni anlamiyorsun, çarmihta bir İsa istemiyorum. Sana son bir sans veriyorum bir hafta içinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum"
 Bir hafta daha geçer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Pazarlama uzmani yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, yarı çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek:
"Keske Wilson çivileri kullansaydik!." der.

 

KAÇAKÇI **

  Meksikali'nin biri bisikletle Amerika'dan ülkesine dönüyormus.Elinde bir torba, agir agir sinir kapisina gelmis. Kapidaki görevli, Meksikali'nin elindeki torbadan suphelenmis ve aramak istemis.Torbayi acinca kum dolu oldugunu gormus. Arastirmis karistirmis ama kumdan baska birseye rastlayamamis ve Meksikali'nin gecmesine izin vermek zorunda kalmis.
 Aradan iki hafta gecmeden ayni Meksikali yine bisikletle ve elindebir torbayla, ayni sinir kapisindan gecmek istemis. Ayni gorevli yine torbadan suphelenip aramis ve yine kumdan baska bir sey bulamamis.
3 böyle 5 böyle... Her seferinde ayni sekilde gecen bu adamda hic bir sey bulamamak görevliyi cildirtiyormus ama yapabilecegi bir sey de yokmus.
1 yil sonragörevli bir barda icki icerken, sinirda arayip durdugu Meksikali'nin da ayni barda oldugunu görmus. Hemen yanina gitmis ve :
-Artik sana bir sey yapamam.  Çok iyi biliyorum ki sen sinirdan bir sey kaciriyordun. 1 yildir icim icim yiyor, lütfen bana ne kacirdigini söyle, demis.
 Meksikali hafifce kafasini cevirip umarsizca mirildanmis:
-Bisiklet.

 

CEHENNEM ***

   Melekler Bill Gates'e ölmeden önce bir torpil yapalım demişler ve onu bir gece alıp öbürki aleme götürmüşler. Melekler Bill'e önce cehennemi göstermişler. Gates bakmış ki cehennemde insanlar koşuşturuyorlar, hareket var, heyecan var! Daha sonra cenneti göstermişler. Bakmış cennette herşey normal, bir kaç kuş cıvıltısı falan..
    Cehennem Bill Gates'e cazip gelmiş ve "Ölünce cehenneme gitmek isterim." diyerek meleklere arzusunu bildirmiş.
    Bir süre sonra Gates gerçekten ölmüş ve melekler onu alıp cehenneme götürmüşler!  Cehenemim kapıları açılınca Gates gözlerine inanamamış! Çünkü bu cehennem gördüğü cehennemden çok farklıymış. İnsanlar feryat figan kaçışıyorlar, acı içinde oraya buraya koşuyorlarmış. Bill, meleklere   dönüp, "Bu cehennem gördüğüm cehennemden farklı'" demiiş. Melekler cevap veermiş: " O gördüğün cehennemin demosuydu!"

 

KARINCA ***

    Adamın biri 15 yıl hapse mahkum olmuş. Cezasının ilk gününde15 yılın çabuk geçmeyeceğini anlamış. Başlamış kara kara düşünmeye; "Ben burada 15 yılı nasıl geçireceğim?" diye.
    Tam o sırada yerden geçen bir karıncaya gözü çarpmış. "Buldum!" demiş. "Ben bu karıncayı eğiteyim. Hem vakit geçirmiş olurum, hemde buradan çıktığımda bu karınca sayesinde para kazanırım" demiş.
     Adam 15 yıl boyunca çalışmış ve karıncayı eğitmiş. Karıncaya koş dediğinde karınca koşuyor, zıpla dediğinde zıplıyor ve dur dediğinde duruyormuş.
     Adan sonunda hapishaneden kurtulmuş. İlk olarak bir bara gitmiş. Barmenden bir içki istemiş. İçkisini içtikten sonra karıncasının marifetlerini  göstermeye karar vermiş.
      Karıncayı cebindeki kibrit kutusundan çıkarıp masanın üzerine koymuş. Barmeni yanına çağırıp gözüyle karıncayı işaret etmiş."Bak" diye.
      Barmen baş parmağının ucuyla karıncayı ezerek "Af edersiniz efendim." demiş.

 

ISSIZ ADA ***

    Bilim adamları çeşitli ülkelerin insanlarının özelliklerini inceliyorlarmış. Bir deney için üç ülkeden birer insanı ıssız bir adaya koymaya karar vermişler.
     Bir Alman'ı , bir İtalyan'ı ve Türkiye'den de Temel'i kobay olarak seçmişler.Her birini ayrı adalara koyacaklarını , istadikleri bir şeyi sınırsız miktarda yanlarına vereceklerini ve bir sene sonra kontrol için geri geleceklerini söylemişler ve neyi istediklerini sormuşlar.
      İtalyan spagetti istemiş. İtalyan'ı bol miktardaki spagetti ile birlikte bir adaya yerleştirmişler.
      Alman bira istemiş. Alman'ı da yanına bol miktarda bira vererek başka bir adaya yerleştirmişler.
      Temel ise sigara istemiş. Ben nede olsa karnımı bir şekilde doyururum demiş. Onu da bol miktarda sigarayla birlikte bir adaya yerleştirmişler.
      Bir sene sonra bilim admları kontrol turlarına başlamışlar. İlk olarak İtalyan'ın yannına gitmişler. Bakmışlar ki İtalyan tüm spagettiyi bitirmiş. "Bu sene ne istiyorsun?" demişler. "Yine spagetti istiyorum" demiş. "Ama mümkünse biraz daha fazla olsun" demiş.
      Alman da bütün biraları bitirmiş ve tekrar bira istemiş ve o da "Mümkünse biraz fazla olsun" demiş.
      Temel'i kıyıda üzgün üzgün otururken bulmuşlar. "Sen ne istiyorsun ?" diye sormuşlar.
      Temel cevap vermiş: "Allah rızası için bir kutu kibrit"

 

UÇAK **

Afrika'da bir ormanda yamyam baba ve oğlu oturuyorlarmış. Babası oğluna hayat tecrübelerini anlatıyormuş. Tam o sırada da gökten bir yolcu uçağı geçiyormuş.
Çocuk babasına sormuş:  "Baba, şu kuşun eti güzelmidir."
Babası cevap vermiş: "Kabuğu biraz serttir ama içi çok lezetlidir."